اینهم فیلتر شکنهای ویژه نوروز

http://pray3.com/

http://lawyerproxie s.com
http://creditcardpr oxies.com

http://www.pleasehe lpmesurf. info
http://www.surfwebs ecure.info
http://www.surfmefr ee.info

کمسیون تلفیق مجلس با در خواست  ۱۲ میلیارد دلاری دولت برای پرداخت ماهانه به قشر کم درآمد موافقت کرد وبه احتمال زیاد از اردیبهشت ماه سال ۸۸ دولت به سه دهک پایین جامعه به هر فرد حدود ۵۰ هزار تومان پول خواهد داد و طی برنامه هدفمند کردن یارانه از تیر ماه ۸۸ ( بعد از انتخابات )پرداخت  یارانه به کالاها قطع شده و کالاها با قیمتهای تمام شده عرضه خواهد شد مثل قیمت آب وبرق و گاز که احتمالا ۵ برابر خواهد شد و دیگر کالاها هم به همین نسبت ( کمتر یا بیشتر ) شاهد افزایش قیمت خواهند بود اما یک سوال هدف دولت از این کار چیه ؟ آیا به غیر از این است که امسال با دادن یارانه تورم بالای ۲۵ درصد را تجربه کردیم وبا این کار تورم ۵۰ درصدی دور از انتظار نیست ؟دادن پول از اردیبهشت و قطع یارانه از تیر چه معنی دارد ؟ آیا بوی  کار تبلیغاتی نمی دهد ؟ ۱۲ میلیارد دلاری که قرار است در یک سال توزیع شود و با توجه به موج گرانی که با آغاز طرح پیش خواهد آمد آیا جز مسکنی ضعیف کارای دیگری هم دارد ؟آیا سرمایه گذاری ۱۲ میلیارد دلاری در هزاران بخشی که تشنه سرمایه گذاری است جواب بهتری نسبت به این طرح که صدها ایراد دارد نمی دهد ؟

http://max-up.com/

http://fishgx.com/

http://bytemysite- proxy.info/ CGI proxy
http://php5. proksy.cn/ PHProxy 5

استانداری محترم یزد!‏
در راستای حضور باشکوه ریاست جمهور محبوب و خدمتگذار در آن استان شهیدپرور و ‏بدنام، لطفا زمینه مناسب را برای پذیرایی از مردم شریف و عزیز یزد فراهم ساخته و با ‏هماهنگی کلیه نهادها، ارگان ها، ادارات کل، موسسات دولتی و خصوصی و تعاونی، بانکها، ‏مساجد، موسسات قرض الحسنه، شرکتهای کامپیوتری و آپاراتی های استان، مرکز آمار یزد، ‏مرکز انتقال خون، حسینیه ها و تکایا و سایر موسساتی که خود را برای استقبال از رئیس ‏جمهور آماده نموده اند، موارد زیر تهیه و آمادگی صورت پذیرد:‏

‏1) ملت ایثارگر و همیشه در صحنه، حداقل ده هزار نفر( که با پرچم و وسیله نقلیه حداقل ‏پنجاه هزار نفر به نظر برسند.)‏
‏2) موتوری با ویراژ، پرچم و سربند یا حسین، همراه با ترک سوارنعره کش، 1000 نفر‏
‏3) خانم بد حجاب با روسری رنگی و موی بور که دوسانت از زیر روسری بیرون باشد، 25 ‏نفر فقط برای زمان های عکاسی( در همه جا نباشند)‏
‏4) جوان قد بلند برای غش کردن( باید از میان جمعیت دیده شود) پانزده نفر، در صورت ‏نبودن مورد مناسب فهرست افراد از اصفهان دریافت شود و ترتیب رفت و آمد و غش کردن ‏آنها داده شود.‏
‏5) کودک دو ماهه تا یک ساله، با پوست صورت زبر و واکسن زده( برای ماچ کردن جلوی ‏دوربین) چهل نفر، با مادر مناسب که ول نکند برود.‏
‏6) پسر خوش تیپ برای دویدن جلوی ماشین یا با موتورسیکلت( 800 نفر- ساعت) ‏
‏7) داربست برای آویزان شدن شهروندان در هنگام عکاسی( حدود ششصد مترمکعب، به ‏اندازه صد قطعه عکس، با عکاس از قبل هماهنگ شود)‏
‏8) پرچم ایران، در اندازه دستی، سربند، روچادری، روکیفی، بازوبندی، آنتنی، نیم متری، ‏مدرسه ای، ورزشکاری، مدل خداداد، جمعا 100 هزار قطعه با دسته و باد مناسب برای در ‏اهتزاز بودن پرچم. همچنین تعداد چهل و پنج مورد پرچم بزرگ آمریکا، اسرائیل و انگلیس ‏همراه با وسایل مناسب آتش زدن آماده گردد. ‏‎ ‎‏ ‏
‏9) سرباز وظیفه، به تعداد موجود در پادگان( سربازان لباس شخصی پوشیده و همانطور که ‏از دو ماه قبل گفته شد موهای بلند داشته باشند.)‏
‏10) خیابان تنگ، چهار مورد، به عرض حداکثر پانزده و طول حداکثر دویست متر برای ‏استقبال پرشور. در میان جمعیت از اتومبیل و موتوری استفاده شود.‏
‏11) اتوبوس و مینی بوس، به اندازه چهار سخنرانی با پذیرایی و شام و صبحانه و ناهار.‏
‏12) مدرسه تعطیل، حداقل باندازه 40 هزار نفر- ساعت.‏
‏13) دود برای عکاسی، به اندازه چهار کیلو اسفند، به حجم هفتصد متر مکعب، براساس ‏قرارداد قبلی. در صورت نبودن منبع مناسب دود اسفند، از کامیون خراب استفاده شود.‏
‏14) صبحانه و ناهار و شام، یک و نیم برابر میزان کافی( در محل غذا از عکاسی خودداری ‏شود و غذا برای حمل مهیا شود.)‏
‏15) پوستر رئیس جمهور، به اندازه سه برابر کل پوسترهایی که از اول انقلاب تا به حال از ‏همه اشخاص چاپ شده است.‏
‏16) کاغذ رنگی، به تعداد دویست قطعه عکس

لطفا موارد مذکور را تهیه و مصرف و از محل بودجه عمرانی تامین اعتبار نموده تا بعدا از ‏محل صندوق ذخیره ارزی جایگزین گردد.‏

دفتر ریاست جمهوری ‏
واحد سفرهای استانی و تبلیغات ‏

دوباره از اول!‏

داستان آقای خاتمی شوخی شوخی دارد جدی می شود. به نظرم ایشان احتمال دارد انتخاب ‏شود. البته ممکن است با خودتان فکر کنید این واقعیت روشن را من چگونه دریافتم؟ و از کجا ‏یقین کردم که واقعا قضیه همینطور است که هست. به نشانه های زیر توجه کنید

اول: کیهان خاتمی را تهدید به ترور کرد. ‏
دوم: نزدیک بود خاتمی را در راهپیمایی کتک بزنند.‏
سوم: سعیدرضوی فقیه زندانی و آزاد شد.‏
چهارم: هاشم آقاجری مجددا تکفیر شد.‏
پنجم: احمدی نژاد مثل چهار سال قبل از جوانان دفاع کرد.‏
ششم: احمدی نژاد در مصاحبه تلویزیونی حالت موجود مظلوم گرفت.‏

احتمالات بعدی:‏
هفتم: چون روزنامه ای برای بستن نمانده است، احتمالا بزودی مجوز یک روزنامه را می ‏دهند و آن را تعطیل می کنند.‏
هشتم: از هفته آینده احمدی نژاد به جای کت و شلوار و جوراب سفید، با پیژامه و دمپایی ‏سرکار می رود.‏
نهم: از ماه آینده دفتر ریاست جمهوری وام ازدواج می دهد و ماهی دویست هزار نفر وسط ‏خیابان عروسی می کنند.‏
دهم: از چهل روز دیگر رئیس جمهور گل به سرش می مالد و با دوچرخه به ارادان می رود ‏و برمی گردد و احتمالا هفته ای هشت بار توطئه ترورش را کشف می کنند.‏

نتیجه گیری تاریخی: ظاهرا آنها فقط یک بازی بلدند، ما هم همان بازی را بلدیم.‏
نتیجه گیری سیاسی: به نظر می رسد خاتمی انتخاب می شود، ولی آی کتک بخوریم!‏

کارمند بانک: می تونی یه وام واسه ما جور کنی؟

مهندس کامپیوتر: من کامپیوترم ویروسی شده می‌تونی ویندوزم رو عوض کنی؟

پزشک عمومی: می‌تونی برای چهارشنبه که بچه‌ام نرفته مدرسه یه گواهی بنویسی؟

دندونپزشک: بیا این دندون عقل من رو نگاه کن ببین سیاه شده باید بکشمش یا پرش کنم؟

تعمیرکار ماشین: این ماشین من نمی‌دونم چرا هی صدای اضافی می‌ده، می‌تونی بیای یه نیگا بهش بندازی؟!

بازیگر: واسه کسایی که میخوان بازیگر بشن چه نصیحتی دارید؟

مدیر یه جایی: می‌شه واسه این بهرام ما یه کار جور کنی؟

موبایل فروش: آقا این گوشی ۳۳۱۰ مارو می‌شه با یهN95 عوض کنی؟!

معلم: این حسن ما یه خورده تو ریاضی‌اش بازیگوشی می‌کنه می‌شه این پنج‌شنبه‌ی قبل از امتحان ریاضی‌اش شام تشریف بیارین خونه ما سر راه این اتحادارو هم یه بار براش بگین؟!

نماینده مجلس: این شهرام ما خیلی پسر گلیه می‌خواد زن بگیره می‌شه کمک کنید معافی این بچه‌رو بگیریم؟!

کارمند سازمان سنجش: سؤالای کنکور سال بعد رو نداری؟

نویسنده: یه روز بیا سر فرصت قصه زندگیمو برات تعریف کنم کتابش کنی!

معمار: این خونه مون باید کفش سرامیک شه و آشپزخونه‌اش اُپن، فکر می‌کنی چند روزه تموم می‌کنی؟

طلا فروش: الان اوضاع سکه چجوریاس؟

اقتصاد‌دان: بالاخره این بنزین رو می‌خوان چی‌کار کنن؟ یه سوال دیگه: می‌دونی اصلاً‌ درآمد نفتی ایران چقده؟

وکیل: من اگه بخوام حضانت بچه‌ام رو بگیرم چی‌کار باید بکنم؟

روان‌شناس: من الان یه چند وقتیه بچه‌ام شبا جاشو خیس می‌کنه، روزا هم بینبش‌فعاله، شوهرم هم شیش ماهه خونه نیومده، این اواخر همه موهاشو کنده بود،‌ خودمم فکر کنم افسردگی گرفتم، می‌خوام طلاق بگیرم، بعدشم خودکشی،‌سم هم تهیه کردم!!!!حالا چی‌کار می‌تونی برام بکنی؟

تایپیست: یه پایان نامه دارم ۹۵۸ صفحه اصلاً وقت ندارم تایپش کنم،‌ نظر تو چیه؟

…

واقعاً چرا اینجوریه که همیشه با دیدن بقیه یاد درد و مشکلای خودمون می‌افتیم؟